最艰难的选择

我当时从未想过，在我十二岁的那一年，我即将做出生命中第一个命运的抉择。而我的决定，将会影响到我和我身边的人的一生。                                                                                                

                         
那是我初来香港，就读国际学校的第二年。那时我是多么的天真，纯朴，以至于我甚至都没有感受到那命运的齿轮已经悄然开始转动。由于母语的不同，我刚刚来到这个学校，成绩便一落千丈，不仅上课听不懂，就连与同学们最基本的沟通都做不到。父母见我这样子也很是着急，不停地给我报各种的英语补习班，可是这对于我来说却没有半点明显的帮助，反倒使我肩膀上本就沉重的压力，变得如同一座小山一般，直压得我喘不过气来。

第一个学期四十多分的英文成绩，让我这个曾经的才子，终于开始怀疑起了自己的能力。

不过最使我难受的不是如山呼海啸般扑面而来的补习与作业，甚至都不是因为上课听不懂，而是我与同学之间的关系。本就不擅长社交的我，在语言的障碍下，我调皮的性格很快就沦为了大家的笑柄，殊不知这只是我释放善意的一种方式——我想要跟他们成为朋友。

可是我却不知道如何才能获得他们的善意。当我们一起进行课堂任务的时候，由于我本身的语言障碍与不适应，我自然没有帮出什么有用的忙，这也让他们更加地瞧不起我，甚至有的时候，连我绞尽脑汁想出来希望能帮到他们的主意，也是被他们不屑一顾的当成耳边风。何况他们原本就有了自己的小圈子，我的存在对于他们来说，没有半点好处。

在无数的冷漠与嘲讽中，我终于再也装不出笑脸。在一个陌生的环境下，与这些本地人打交道，为了克服我的不适与腼腆，我已经用了许多的力气。于是我对他们愈来愈失望，他们对我的不善与敌意使我对他们的意见更深，于是矛盾不断地发生，我也终于控制不住自己的理智，甚至有几次我都跟他们打了起来。

而每当我开始后悔的时候，我原本想要跟他们和解，可是他们的朋友们仇恨与鄙夷的眼光顿时使我的心都凉了。

我成了他们心中“坏小子”与“不讲理”的代表，甚至有一次原本是我被狠狠地摁到了游泳池里，在旁人的话语中，我却变成了始作俑者，浑然忘了水性极差的我怎能在如此之深的游泳池中“行凶”？

我开始不再理他们，并与同样从大陆来的那些同学们成为了朋友。这使我在学校的情况稍稍变好，但是我们之间却也少不了矛盾，渐渐的我开始认为，我也许需要他们，可是他们却从不需要我，他们也不是我可以依靠与倾诉的对象。

我就这样茫然无靠的度过了整个五年级。到了六年级，我原本以为情况会随着时间的推移变好很多，可是各种外在的因素却接踵而至，比如各种天灾人祸：台风，生活成本大幅上升，港人示威游行，政治斗争，家庭矛盾...... 

这些更加影响了我的学习，就在这崩溃的临界点，我迫切的想要找到一个依靠。老师同学是不可能的了，父亲有太多“他自己的事”去忙，根本无暇管我，他也从不了解我的心思，我更是懒得找他；母亲的压力太大，身体状况又不好，在我学习与人际关系如此之糟的关头，我更不敢跟她倾诉。

我被检查出的ADHD与亚斯伯格症更是对我雪上加霜。

没有人理解我，没有人尝试去理解我，即使是我的家人，我最好的朋友，至少我当时是那样想的。

我终于爆发了，我开始叛逆——不过这也没什么奇怪的，我的性格本就如此，在这样的环境下，处于青春期的我，毫不夸张的说，换了世界上的任何一个人成为我，不可能一点都不叛逆。于是我就这样开始厌学，我本就不是很老实，能吃苦的学生，此时面临如此难的功课，我实在是提不起半点兴趣，因此我甚至与最疼爱我的妈妈狠狠地吵了几架，谁也不愿理谁。

母亲是不知道，我是多想让她再说一句：“I'm proud of you.”

我不知道我还能否坚持下去。

可没等我做出选择，一天，母亲找到了我，并问出了我心里的问题：“你还要在这里坚持下去吗？”

被这么突如其来的一问，我下意识的点了点头——自这两年以来，我一直在逃避这个问题。

“我不是在开玩笑。”母亲严肃地说，“现在我们在香港的压力这么大，你假如还是这幅模样的话，你肯定考不上初中的——你就算考上了也很难坚持下去的，假如你这样的话，你为什么不趁早回北京，免得我和你都要在这种地方活受罪？”

我心头一颤——我从没想到有一天我会在学校坚持不下来，母亲的话确实给了我一些想要回北京的欲望。

想要逃避，想要放弃的欲望。

我的本意是想要坚持的，可是正如母亲所说，假如坚持意味着我和母亲要在这里继续受苦的话，我顿时有些退缩了。

“逃兵！”我心里的一个声音喊到，“懦夫！”

“shut up!”我暗暗吼道

“你将有两个选择，一条路是回北京，这样虽然你差了几年的学习，但是以你的能力，只要你努力一些的话肯定是能跟上的，而且那里才是你真正的家，你身上的压力也会减少很多；另一条路是留在这里，要留在这里，你会被迫的成长，你必须要非常努力的一个个克服你自己的每一个困难，而且你要做好心理准备。”母亲道。

“什么心理准备？”我问。

“随时都有可能回去的心里准备。”

我沉默了。

是的，我想清楚了，我想坚持下去。可是我真的能攻克这万恶之源的英语吗？我真的能在这学校里快乐地生活下去吗？

我以前可是万众瞩目的学霸，我真的可以忍受自己成为最最被人瞧不起的学渣吗？

我忽地又转念想到：“那么我就算是回去了，难道早已不在国内学习的我能考出好成绩？不可能的。”

我可不想再去“适应”一次了。

可是香港又这么难......

妈，我知道你是为我好。但你为什么如此残忍地这么早来让我做出这个必须要付出代价的选择？

而这个代价甚至意味这毁了我的一生？

我终于有些知道了为什么小孩子总是想长大，但是大人却总是想要是当初永远也不长大就好了。

我不由自主地想到了金庸的《神雕侠侣》，我身在香港，便如身在襄阳，我是应该像郭靖黄蓉那样战死疆场，还是如杨过小龙女那样远走高飞？

可是当我回到了国内，就算学习不好，其他的事情却不也解决了吗？我有一个熟悉的环境，一个温暖的家，只有在那里，我才会更好的成长。而且国内现在发展迅速，说不定我还可以...

“哼！李欣宸，你不是净吹着自己多么善良，多么多愁善感吗？怎么，你放弃自己承受了这么多压力才得到的机会，你就这样轻易的放弃了？你的那些朋友们，你怎么不知道他们是真心对你好的呢？你就能那么轻易地放弃他们吗？”

“可是我在学校的人际关系并不好呀！”我哽咽道。

“哼！你还说，难道你在北京学校的人际关系就好了吗？”

我只觉眼前一花，另一幅场景闪现在了我的眼前——那时童年的我在学校的操场上与同学们兴高采烈地踢着球。

那个声音又开始在我的耳畔萦绕：“你本身在北京也是一个朋友都没有，但随着你渐渐意识到了自己性格的不足，开始改变的时候，人们与你的关系还是逐渐变好，因为他们看到了你身上那些寻常人没有的闪光点。”

“我有什么优点？他们对我好不过是安慰我罢了！”我明明都已经快被说服，但是我却本能地掩饰起来。

“呵呵，你没有优点？你阳光开朗，心思细腻，感觉敏锐，天赋不低，善于思考，乐于助人，想象力丰富，长得不算差，幽默风趣...”

“哦。”我仿佛被拍中了马屁，心里乐开了花。是的，我曾经攻克了那么多难关，英语这个小怪兽，在我的面前又算是什么呢？我不是在离开北京时也发现，曾经跟我打得最凶的那几个男孩子才是我最好的朋友吗？我不是也后悔自己没能珍惜那段友情吗？我不是在快要离去的时候，才体会到同学party的友情之乐吗？

我顿时也醒悟过来自己那时辉煌的原因。

我阳光自信，永不言弃。怎么在这里我却开始变得消极，变得怀疑自己，甚至怀疑身边每个爱我的人，对我好的人呢？

我曾是多么地乐观有趣，怀着一颗赤子之心，哪怕是在再困难的时候我都能挥洒自如。怎么在这里我反而处处受限，自怨自艾，再也不敢去尝试，去战胜了呢？

我想起来宫崎骏爷爷的《千与千寻》：“往前走，不要弄丢了自己。”

我再这样下去，是否会弄丢了自己呢？

现在我可以还有机会去改变呀！

我不一定要战死疆场。反之，我可以打败那百万大军，成为疆场上的英雄呀！

“妈。”我叫住了正要离身而去的母亲，“我认为我想好了。”

现在转眼间，又是一年飞逝，我渐渐的对英文也没有那么反感了。我开始读英文书，看英文视频，甚至有时还能与第一语言为英文的同学们谈笑风生。

我想到了《疯狂动物城》的“try everything”。

是的，我都这样的走过了这么多年，为什么会不敢去尝试呢？

于是我再也不抱怨，即使是我再不擅长的学科，我也尽力的尝试着。

恐高的我在众人的目光之下奋力地攀上了岩壁的最顶峰，怯场的我在课室的正前方大声的朗读着我的英文作品。

我努力敞开心怀，不再像以前那样脆弱敏感，努力的无视那些我以前自以为的“伤害”，并尝试友善的对待身边的每一个人。渐渐的，随着我的改变，我也开始发现朋友们对我的真心，而我则更加的去珍惜它们，不再让它们不知不觉的溜走。

人们也更加愿意帮助我，很多时候在我仿徨失措的时候，都是他们带着我一步步的闯过去。

母亲也看到了我的改变。渐渐地，欣慰的笑容开始在她的脸庞上浮现。我们的关系变得越来越好，当我们共同携手前行的时候，我们才发现其实所谓的“困难”并没有那么的难。我们才发现，原来之前的那些艰难的日子，我们的很大一部分压力都是来自于对方。现在我们可以随时的将自己心里所想与对方倾诉，还有什么好怕的呢？

然而事情并非一帆风顺，外在的困难还是没有改变。

我知道我选择的将会是一条很难很难的路，崎岖嶙峋，但是至少我没有后悔。

一个是因为我自己的自我克服。

一个是因为，就在这几天，随着公布的成绩超出了母亲的预料，我终于听到了母亲的那句我梦寐以求的话。

“I'm proud of you!”

The same sentence as I wish, but with an exclamation mark instead of a full stop.

也许我将来会遇到更难，更加揪心的抉择。

可是我将不再畏惧，不再逃避。而是用坦然的勇气与坚决去面对它！

完